Scusate il ritardo. Vale la pena pero'..

Scusate l'assenza prolungata, cmq ho riordinato qualcosa che voglio condividere con piacere :)
Sono praticamente tornato da Genova con un pacco di foto
A parte le solite che ritraggono la bellezza della citta', i segni tangibili della storia, del degrado e della rinascita, il mare, l'acquario, i carruggi e pure me, alla fine ne ho fatte anche di quelle della serie "Nooo.. la devo mettere sul blog"
C'è anche qualche immagine scattata a Dicembre/Gennaio, come resistere?

Prima le foto recenti

Ho fatto un giretto con la mia amica Cheo e altri "tombaroli" per le vie della citta' Superba (e dove potevo nascere io?) e ho scattato di continuo: in poco tempo ho riempito la mia scheda SD da 512!
In pratica ho fatto il book alla citta' e alcune immagini sono davvero belle e ho pure creato delle foto panoramiche molto suggestive!
Pero' ogni tanto mi capitava di vedere cose ora assurde ora risibili ora molto ma molto trash.

Arriviamo al Porto Antico per accompagnare dei nostri amici all'acquario. E chi ti trovo? Due coglioni che fanno le belle statuine!
Certo, si trovano ovunque, non fanno niente di male, soprattutto sono pittoreschi. Certo.
Ma non quando sono vestiti da egiziani e si trovano in Italia! O fanno i Casanova e stanno a Genova!
Cazzo, almeno azzeccate le locazioni!!
Eccoli, 2 al prezzo di uno. Mentre l'altro instancabile si crogiola al sole, ora immobile ora danzante sul cubo, il Tutankhamon dei poveri non ce la fa e si sistema la robetta nello zaino li' vicino.. bene..





Ma invece sto coso appiccicato ad una colonna del cavalcavia in piazza Caricamento??
Accidenti st'incontro c'è gia' stato, a saperlo partivo prima..





Subito sotto ai Raeliani ecco un bel promemoria degli eventi dell'estate genovese. Ma come Cheo mi fa notare "Hai visto come lo hanno intitolato st'affare?"
G sta per Genova. No dico, per spiegarvelo, in caso vi venga in mente altro..





In via Garibaldi, una delle piu' ricche vie della citta', mi imbatto in questa insegna di un certo Barbiere Tony (!!!). Ora, a parte il fatto che potremmo scrivere un libro grosso quanto un vocabolario sulla poca fantasia di tutti i Franchi e Tony che si scoprono barbieri/parrucchieri e tappezzano le citta' con scritte mastodontiche e psichedeliche per pubblicizzarsi, mi spiegate perchè a vedere st'insegna non avrei mai coraggio di andare dal suddetto parrucchiere?
Sara' forse la faccia SCONVOLTA del bambino (lo hanno disegnato cosi' per caso..spero..) o il fatto che a tagliare i suoi capelli è stato Geppetto che aveva 70 anni nel 1925, epoca in cui hanno dipinto st'affare?





Poi un classico, il cinema porno. Sopra c'è una locanda e passando ci siamo chiesti come fanno a dormire.






Ma la cosa bella è che a pochi metri c'è..



Stavolta volevo entrare e chiedere se ne avevano una da eretico con finta copertina Harry Potter per farla passare inosservata.. ma non avevamo tempo e non mi avevano preso sul serio quando l'ho detto!





Rimanendo in tema poco piu' avanti sono spuntati questi inviti per una bella vacanza






C'è un tale movimento per Lourdes che forse è diventato piu' trendy andare li' che a Riccione..




Passeggiando per Pegli mi casca (?) l'occhio su questa pubblicita'. In teoria si parla di casa ma quando passi e leggi alla svelta la prima cosa che si nota è questo "Non DARLA a tutti! Valorizzala!"



Certo, la casa. Ma peccato che questi qui devono aver giocato con il modo di dire perchè a reggere la casa c'è quella donna circondata da maniaci (uno è pure inginocchiato!!).
Che non la deve dare a tutti, no. La deve valorizzare.




Ah, questo negozio svende tutto.



E vi risparmio la seconda pubblicita'di questo posto con un culo di ragazza palpeggiato da una mano che entra da sinistra, non ce l'ho fatta a scattare una foto simile... era troppo..





E ora 2 reperti antichi, risalenti a Dicembre 2005 e Gennaio 2006

Castorama mostra tutta la sua potenza commerciale con una degna sponsorizzazione da Gialappa's: provate a cantare, dai! Io l'ho fatto....





E a proposito di Gialappa's, questa cartolibreria dovrebbe essere citata x danni all'immagine..





Mi fermo qui. Ma mi deve arrivare una mail con uno svarione bellissimo. Roba locale stavolta. Anche Anzio produce chicche terribili, e se si ricordano di mandare sta mail (Paolooooooooooooo!!!!!!!) ve ne daro' un esempio...

Sempre di gelato parliamo

Stavolta non c'entro niente, non date la colpa nemmeno al gusto Spiderman.
E' colpa di certi giornali che non sanno che scrivere, o meglio, non sanno che pubblicare.
Le foto dei vip che si baciano e limonano non vanno bene piu', ci vogliono allusioni piu' evidenti ma allo stesso tempo bisogna trovare lo stile giusto da usare per farle passare come banali foto dei nostro beniamini.
Ma io dico, va beh che anche ste due potranno magna' un gelato in santa pace, ma siete vip(s), attente, potrebbero fotografarvi! I paparazzi sono persone senza scrupoli!
Potrebbero far diventare uno scatto di un momento di (sic) piacere, di relax, di pausa, in un momento di perversione!

E almeno non state li' impalate con la bocca aperta, cretine!




La nota in alto che dice?
"Ilary Blasi mostra il suo fascino sexy gustando un cornetto gelato"
Gesu' !



Questa poi, che sta a fa' col calippo???
Ma prenditi un Cucciolone, almeno fai la figura dell'innocente! O una granita, col cucchiaino, con la cannucc.. vabbè..
Addirittura il titolo dell'articolo è "Ghiacciolo bollente" e nelle note si fa riferimento ai "gelatini"

Bene.

CAMPIONI DEL MONDO!!!

E che devo di'?

Per una volta posso essere contento, vivo questo momento!
L'ultima volta ero TROPPO piccolo..

Mi dispiace per i francesi..


..scherzavo!

Un telefonino versatile.. un po' troppo

Si puo' anche fare a meno dell'audio, le immagini dicono tutto...

Gelato Radioattivo

Cosa c'è di meglio di un gelato nel dopocena?

Cosa c'è di meglio del gelato dopo essere stati al ristorante cinese, aver chiesto oltre alle solite minchiate (involtini primavera, ravioli cotti al vapore, della roba coi gamberi che dovrebbe essere un toast) anche dei favolosi gnocchi di riso (cioè feltrini di riso, schiacciati, ma pur sempre feltrini utili da mettere sotto le sedie, accompagnati da carote che non sapevano se rimanere crude o cotte) ed essere stati coccolati dai camerieri pronti a lanciarti qualche maleficio cinese? (e solo per aver un attimo tenuto il menu', o per aver chiesto altra acqua, o per avvertirli che forse avremmo preso dell'altro.. ma anche no!)

Cosa c'è di meglio del gelato?

Il gelato! De Le Streghe pero', ma non le sorelle Halliwell, proprio il tipico (?) locale nettunese dove tutti ci si fiondano nei pomeriggi, con gli amici, i parenti, mamma, papa', nonni, zii, nipoti..che palle..
Si, ma ho ben specificato che se ci fossimo passati NON avrei preso i soliti banali gusti, desideravo qualcosa di porco, qualcosa di assurdo, improponibile. C'è gente che si scandalizza se prendi limone e cioccolato. Allora non venite in gelateria con me!

Non sapendo che prendere ho dato un'occhiata al bancone, ma prima qualcuno mi ha parlato del gusto Spiderman che avrebbe dovuto ricordare il mitico gusto Puffo.
Ma c'è altra roba nel bancone, a parte i classici ho intravisto il gusto Ferrero Rochet (con un ferrero rochet, appunto, messo sopra, comprensivo di stagnola e base di carta marrone) e Kinder Bueno (con l'incarto vuoto messo sopra.. roba che ti ci capita in mezzo se lo chiedi)
Poi ho visto il gusto Raffy. Ma io dico.. Raffy.. ma de che? Sta per Raffaello, chiamatelo col suo nome! Gia' alla Ferrero si sono accorti di aver prodotto una cagata perchè è stato un flop di vendite, (doveva affiancare il Rochet, solo che lui è con le nocciole e cioccolato, il Raffaello è bianco, per il cocco e..boh, non si sa) e voi che fate? Me lo chiamate Raffy? Raffy?
Bene, sara' mio. Manca il terzo gusto.
Invece di allontanarmi troppo dal Raffy e da Spiderman (si trovano vicini) che vado a scegliere?
Un gusto dal colore sincero, naturale, rosa gomma da masticare, con (segnalato da Francesco) un residuo di pallone gonfiato mezzo congelato dentro, il non plus ultra.

La ragazza al bancone mi guarda, sono pronto. "Un cono da 3 gusti!"
Poi la chiamo, la allontano dalla folla per vergogna, nessuno ha capito le mie intenzioni, via, presto!
"Allora.. mmmm (e faccio finta di pensare!).. allora mi metti ..(non c'avevo il coraggio di pronunciarli) ..Spiderman, Raffy (oddio l'ho pronunciati!) e ..Bubble Gum!"

E mi chiede pure se voglio la panna!

Orrore e sgomento con gli altri per i miei gusti
Assaggiamo il gusto Spiderman che sa di Aulin, per altri di Prozac, qualcuno lo assaggia e invoca Gesu'.
Raffy sa di cocco e..boh, Bubble Gum sa di gomma ed è strano.
Spiderman c'ha sopra delle righine blu che si sono misteriosamente moltiplicate e le ho trovate anche dentro il cono, sotto tutti i gusti...

Ci scappa la foto dal Pavel che indomito usa il suo cellulare per testimoniare questo gesto coraggioso, questa scelta che avrebbe cambiato tutto, sta cazzata che avrebbe chiuso in bellezza (?) la serata..

Rettore è Cicciabomba

A febbraio ho compiuto un quarto di secolo e ho deciso di festeggiare con un po’ di gente.

A parte i soliti regali qualcuno mi ha voluto omaggiare con sorprese di ogni tipo, da meritare dopo aver risolto indovinelli stile Robert Langdon ne Il Codice DaVinci.

Ma guarda te..

Dopo cucchiaini di cioccolato, libri e la prima enciclica di Joseph mi sono ritrovato il dvd di un film. Ma NON uno qualsiasi, no no. Roba trash, anni 80 per giunta!

“Rettore è.. Cicciabomba”

Oddio la copertina dice tutto!

…..o no?

Ho letto il retro del dvd e non sapevo se crederci o no, capisco la storia banale per dare un pretesto alla grande artista nostrana di esibirsi in coreografie e luoghi comuni anni 80 (ma pesantemente anni 80, roba per veri cultori, c'è anche una vaga presenza simil "righeira" per la seconda parte del film, grazie al ciuffo ribelle della divina) pero' mi aspettavo un riassunto corretto. Grammaticalmente parlando.

Recita il didietro (scusate il gioco di parole) che vi copio/incollo senza pieta’

Miris (che sarebbe poi? è proprio un nome? vabbè) è una ragazzona simpatica, buona e romantica; per le sue dimensioni pero' è chiamata "Cicciabomba" . A seguito di un cattivo scherzo ordito da Mirko, un "bullo" paesano di cui è innamorata la sorella (il bellone del film.. negli anni 80 pero', quindi avrei fatto strage anche io), decide di togliersi la vita, ma trova in una scatola di cioccolatini un buono-premio per un viaggio gratis a New York. (a parte che nemmeno la Perugina o la Nestle' farebbero tanto, ma è terribile pensare che in una penosa busta di carta si possa nascondere un biglietto di cartoncino giallo triste con scritte scintillanti..). Cosi' Miris-Cicciabomba arriva tra i grattacieli, ed è proprio qui che ha la sua grande occasione; una ditta che deve lanciare un nuovo prodotto dimagrante punta su di lei, la manager, la baronessa Judith Von Kemp, la fa letteralmente trasformare tanto che Miris diventa una sofisticata ed elegantissima fotomodella. (notato la virgola che viene messa a cazzo?)

Ritorna al suo paese natale proprio quando la sorella, sta per lanciarsi dal tetto di casa perchè il giovanotto è in procinto di sposare la figlia del sindaco dal quale pensa di avere lavoro e onori con poca fatica. (di nuovo la virgola in mezzo al cazzooo!!! Ma come scrivono?)

Miris con l'aiuto di alcune amiche (e qui le virgole servivano ma non le hanno messe) riesce a portare all'altare la sorella al posto della rivale. Ma anche per Miris arrivera' finalmente il lieto fine

…

Che dire? Recitato con inflessione veneta a tratti veramente fastidiosa, il film non ha molto da invidiare dai celebri capolavori con Alvaro Vitali e co. No no.

Quando ho letto la trama ho pensato "Beh, Cicciabomba sara' un'altra attrice, poi Rettore spuntera' dopo per fare la versione fica di Miris"

Sbagliato! La divina Donatella (Non capisco perchè tutti quanti continuano insistentemente a chiamarmi Cicciabomba) interpreta con rigore da metodo Stanislavskij la versione ciccia e magra di Miris Bigolin, il tutto puntando all'oscar.
Cioè, altro che Monster di Charlize Theron, lei è davvero brava.
Credibile.
Disperata (notare gli screen allegati).

Perchè dover ingrassare, mangiare kg di roba, vivere da McDonald per un mese e interpretare con credibilita' la parte di una povera ragazza intelligente ma obesa?
Gia', perchè farlo se basta ficcarsi in bocca del cotone e tenerlo nella zona sottoguanciale, chiudendo il tutto con abitoni imbottiti e palesemente da deficiente?
Ma facciamolo pure se intorno a noi ci sono comprimari dementi che non reggerebbero nemmeno in un fotoromanzo (in cui rimarrebbero immortalati, meno male, muti!). Anita Ekberg aveva bisogno di soldi, che devo di'. E pure Paola Borboni, che fa la vecchia nonna rincoglionita, un classico.

A tratti mi aspettavo comparire Pierino di Vitali, anche perchè la prima parte del film è ambientata tra casa e scuola, dove ci troviamo alla prese con Miris genio del greco circondata da amiche sfigate, squinzie anni 80, che insieme creano La banda delle racchie. La piu' bella si chiama Pinocchia...

Mi aspettavo Vitali ma loro si trovano al liceo, Pierino è rimasto alle elementari purtroppo..

La prima parte del film è godibile e strappa il sorriso pero', nonostante il trucco prostetico terribile e visibile, le gag scontate e i primi tumulti ormonali di un Moby Dick. .pardon.. di una Miris impegnata pero' coi bigne'. Scopriamo che ama la musica (ma dai?) ed è buona, cosi' buona da oltrepassare i pregiudizi. Gia'. Che dire della macchietta dell'omosessuale che, si lo è, ma per esserlo ha bisogno di vestirsi da Marylin Monroe? Credibile, davvero.. erano gli anni 80, che ci vogliamo fa'?

La seconda parte invece frana nello stucchevole e nella rottura di cazzo. Miris dimagrisce, va in giro a cantare sbobbette con testi che contengono allucinanti richieste tipo "Mi è scoppiata la testa.. io rivoglio la pasta.. mele verdi per frutta.. con le gambe a grissino pero', pero', vorrei.. un panino!!??!"

Non mi dovrei lamentare, in fondo è lei che mi ha convinto che "Il kobra col salo, se lo mangi fa malo, perchèèèèèèèè, non si usa cosi'"

La triste storia iniziale viene stravolta, trova l'amore e fa si' che sua sorella si sposi con l'amato.

Ovviamente La banda delle Racchie diventano fiche:ora sono delle Top Hits, come le definisce Donatella/Miris

Boh, almeno un'oretta di risate me l'ha fatta passare..

Il finale è un dito, canta in inglese una roba melensa mentre il suo amore guida una rolls.
Poveri noi!

Ed ora un campionario di screen che provano le sue capacita' recitative

E' ridicola? Ma no? La pensate come me?

A parte i pois che ingrassano, ma le gote piene di cotone? Quando parla deve stare attenta a non sputarlo e quindi escono fuori certe espressioni…

Notare le linguacce, a parte i soliti ceffoni anni 80, anche queste sono un po' troppo abusate, sia dalla Miris Moby Dick..

..che dalla Miris squinzia

Che espressioni, che passione e impegno nella difficile arte della recitazione. Charlize fatti da parte che arriva Donatella

Ecco la banda delle Racchie. Pinocchia è quella di spalle.. si chiama Pinocchia perchè.. beh.. indovinate
Questa scena è credibile. Gia'. Quante volte abbiamo avuto una compagna obesa che per non farsi notare si mette una salopette col cuore di cartone e una terribile maglietta a righe orizzontali giallo/verdi? E soprattutto la parrucchetta con pettinatura da deficiente? Mi ricorda Rita Pavone.. di capelli.. boh..

Una scena straziante

Magia! La divina nella mise da noi conosciuta

Ed anche in un TERRIBILE fotomontaggio.. in pratica dovrebbe cantare mentre un'energumena newyorkese tiene per mano la sua televisione portatile (negli anni 80?? Esistevano?). Ma nell'82 non c'era il computer a fare le magie e quindi hanno fatto un fermo immagine della televisione tenuta in mano, l’hanno BUCATA con le forbici (credo) e con un trucco da due soldi Donatella canta al suo interno.. Quindi hanno rischiato pure di vincere qualche premio per gli effetti visivi..

Vabbè, basta, pieta'.

Correte ad affittarlo. SE lo trovate, io dubito..

PS Sono stato in Veneto per un po' e devo dire che.. beh.. sto film racchiude in maniera orrorifica le atmosfere che ci ho trovato.. sconvolgente!

La ricetta dei canestrelli

Update 10/12/2011

ATTENZIONE: se volete usare la mia ricetta siete pregati di usare il buonsenso e un minimo di rispetto nei MIEI confronti, quindi chiedetemi almeno il permesso e citatemi come fonte.
Una Videoblogger ha usato questo post creando un video su youtube (che non linkerò per non farle pubblicità) e spacciando la ricetta e le battute come sue. Rubare le cose altrui e spacciarle per proprie è da persone prive di originalità, valore e coscienza.

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Se ho deciso di intitolare questo blog Mr Canestrello è perchè questo tipico dolce genovese c'entra qualcosa. Come soprannome mi calza a pennello visto che riesco a preparare molto bene sti dolcetti, sono la mia arma segreta. Mi avranno chiesto un centinaio di volte di portare i "miei" canestrelli", di farli perchè c'è questo compleanno, questa festa, questa occasione, gente che straccia la carta stagnola che ricopre i vassoi, biscotti che svaniscono in pochi minuti, autentiche preghiere per convincermi a farli, spedirli e ancora..

Eppure la ricetta è semplice e adesso la svelo.. poi, certo, un conto è seguire una ricetta, un conto è appassionarsi a qualcosa e trarre il meglio dalle istruzioni. Insomma non è che la gente che ci provera' a rifarli sara' impedita ma deve provare passione nell'ammorbidire il burro, lavorarlo con lo zucchero, ecc (mi sento il vecchio de La Finestra Di Fronte, che insegna a Giovanna Mezzogiorno a tirar fuori la propria passione, il signor Veroli. Quello che quando non gli vengono i dolci ne prepara di meravigliosi e li dispone su una tavolata imbandita. Ma secondo lui sono pessimi..)

Allora, ecco qui

• 100 gr di zucchero
• 200 gr di burro
• 300 gr di farina
• 1 tuorlo di uovo
• 1 bustina di vanillina
• 1 busta di zucchero a velo (o zucchero tritato finemente quanto basta)

- Lavorate il burro, fatelo diventare una crema, poi mettete lo zucchero e continuate a lavorarlo, sempredentro un contenitore. Poi aggiungete la vanillina e il tuorlo d'uovo. Lavorate per bene, dovete far diventare tutto una crema abbastanza "collosa" grazie al burro che non deve essere sciolto ma solo morbido..
Poi cominciate a metterci dentro la farina, solo che non potrete piu' lavorarlo come se fosse una crema poichè sta diventando un impasto da torta. Allora usate una spianatoia e metteteci sopra tutto l'impasto e aggiungete la farina che sara' rimasta, lavorandolo bene. Se è TROPPO appiccicoso aggiungete farina, ma non troppa.

- Poi stendete la pasta col mattarello e fate in modo che l'impasto sia alto almeno 7 mm .. oddio si, 7 millimetri! Poi infarinate un po' la formina e usatela per fare i biscotti. E' probabile che questa fase la dobbiate ripetere perchè dopo aver creato i biscotti con la formina rimane della pasta, che verra' reimpastata e spianata di nuovo. Attenti a non usare troppa farina per stenderla e non farla appiccicare alla spianatoia, che l'impasto perde di elasticita'..

- Prendete una teglia da forno e metteteci la carta forno.
Accendete.. il forno.. a 180° e fatelo arrivare a temperatura.
Riempite la teglia di biscotti e infornateli per.. eh no, non c'è il tempo qui.
Questo è un po' uno dei segreti, dovete decidere a vista quando tirarli fuori, NON devono cuocere molto (non devono diventare marroni uniformemente senno' cambiano sapore) e l'impasto deve leggermente colorarsi, LEGGERMENTE!
Ripetete la fase dell'infornata fino a finire di cuocere i biscotti..
Mettete i canestrelli su un vassoio e cospargeteli di zucchero a velo. Poi fateci quello che volete.

- La dose va bene per un vassoio di canestrelli, la formina l'ho trovata solo a Genova, senno' si deve prendere un po' di pasta alla volta e creare questi fiori col buco al centro. Senno' fateli con la forma che volete, ma NON saranno canestrelli a causa della forma diversa (e no, bisogna essere pignoli)

Fine, ho svelato il trucco come uno dei migliori prestigiatori.
Adesso non so che accadra' ma forse vi verranno un po' come i miei, ma solo un po'.
Stronzo? No, realista..

UPDATE:
Ho postato anche la ricetta della Panarellina se vi interessa..

Com'è bello il canestrello

Riferito a.. boh, all'usabilita' della parola.
Un'ode al canestrello. Ma non sono pensieri miei.
Le rime che sono possibili con canestrello .. canestrello... fate voi.

Bene, mi stanno suggerendo di aprire delle sezioni dedicate a varie peripezie, esperienze, viaggi... mah, chiamiamoli cosi'.
Il primo blog con una redazione dietro. Una persona valida che spinge i miei pensieri piu' trash.

Oddio preparatevi a qualche recensione. Oltre alle foto..

Ecco qui..

Bene. Il mio primo post.
Che scrivo? Che dico?

Accidenti, se ho deciso di creare un blog di sicuro è perchè dovevo farci qualcosa.. forse non proprio scriverci..
Infatti ho un pacco di foto che vorrei far circola.. ehm.. vedere a tutti sul web, in particolare ad alcune persone che come una sceneggiatura da oscar per carpire qualche immagine scattata da me mi hanno detto testuali parole: "Apri un blog! Cosi' pubblichi le foto che ci hai fatto"

Splendido, se non è una buona motivazione questa. Ora vi cuccherete le conseguenze, e verrete citati spesso. Forse.

Ok, adesso devo fare mente locale e decidere se cominciare a mettere qualche foto, postare o altro

Alla prossima.. cioè fra poco